chistes frikis y geeks

Ultimamente he estado algo bloqueado para avanzar con mis muchos relatos y entonces navego por horas en la red. ultimamente he estado recogiendo chistes frikis y geeks de aqui y alla, para anexarlos a mi blog.

espero les gusten y si no los entienden, pues no son frikis ni geeks, pero tranquilos, no pasa nada; y si los entienden gustosamente se los volvere a explicar hasta que no los entiendan.


Como se ponen las notas :

DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el an~o anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.



Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.

- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.


En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos
los numeros impares son primos.

MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos."
FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar
la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto...


No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar una
clase de filosofia.

Existe solo 10 tipos de personas, las que entienden binario y las que no.

En vez de decir... "Soy hecho y nacido en Bucaramanga", digo "Escrito y compilado en bucaramanga"

- Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear, si total, ya tenemos la electricidad...

¿Qué es un niño complejo? El hijo de una madre real y un padre imaginario.

La programación es una competición entre los desarrolladores de software, creando más y mejores programas a prueba de idiotas, y el Universo, creando más y mejores idiotas… Por ahora va ganando el Universo.


El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."

Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando len~a, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar.

A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."

Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.

Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.

El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver al poblado, insiste:

- Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?

- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este an~o seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando len~a...


La relacion entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder.


Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:

1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con el.

Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extran~ados y preguntaban "Quien se ha ido ?"

Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaria, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior.

Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil.
El doctor dice:
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud.
El matematico dice:
- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu puedes hacer matematicas.


Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
"Sea una vaca esferica..."


- Papa, papa, me haces el problema de matematicas ?
- No hijo, no estaria bien.
- Bueno, intentalo de todas formas.

- Por que se suicido el libro de matematicas ?
- Porque tenia demasiados problemas.

- Quien mato al libro de lengua ?
- El sujeto.

Las matematicas son como el crimen : no pagan.

- Quien invento las fracciones ?
- Enrique octavo.

Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reir.


- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raiz.

- Por que la gallina cruzo la banda de Moebius ?
- Para ir al otro... esto... eh...


Durante una clase de matematicas: ...el caso complejo es el mas sencillo, porque...


Y dijo Dios:
+---------------------------------------+
| rot E = -dB/dt rot H = J + dD/dt |
| div E = rho div B = 0 |
+---------------------------------------+
y la luz se hizo.

9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota.

En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal contra el uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los experimentos con animales, esta gente podra protestar durante 20 an~os mas".

- Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el an~o 2050 tendremos que comer mierda.
- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ?
- Que no habra mierda para todos.

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.

Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.

Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.

Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequen~os; por lo tanto, la leche es una droga iniciatica.

Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando has visto un viejecito artritico comiendo chicle.

Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia le producen cancer a las ratas.

Esta comprobado mas alla de toda duda que el fumar es la causa principal de las estadisticas.

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.

- Por que la Luna es mas util que el Sol ?
- Porque de noche nos hace mas falta la luz.

- Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ?
- Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar
menos tiempo con el.

- Como puedes conseguir que Windows corra mas rapido ?
- Arrojas el ordenador con mas fuerza.


HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.

Hardware es aquello que acaba estropeandose.
Software es aquello que acaba funcionando.

- Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ?
- El Sistema MS-DOS

Mas inutil que un teclado sin ENTER.

- Saben lo que es un circuito?
- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que... - Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

espero les hallan gustado.

see you later