Soy la muchacha que se fue de su casa porque le confié a mi madre que soy una lesbiana.
Soy la prostituta que trabaja las calles porque nadie contratará a una mujer transexual.
Soy la hermana que sostiene a su hermano Gay firme a través de dolorosas noches llenas de lagrimas.
Nosotros somos los padres que enterramos a nuestra hija mucho tiempo antes de morir.
Soy el hombre que murió solo en el hospital porque no permitieron a mi compañero de veintisiete años en el cuarto.
Soy el niño adoptivo que se despierta con pesadillas donde me alejan de los dos padres que son la única familia amorosa que he tenido alguna vez. Deseo que ellos pudieran adoptarme.
Soy uno de los afortunados, supongo. Sobreviví un ataque que me dejó en un coma durante tres semanas, el proximo an\o podré probablemente caminar de nuevo.
No soy ninguno de los afortunados. Me maté sólo semanas antes de graduarme en la escuela secundaria. fue demasiado ser un oso.
Somos la pareja que tuvo que colgar cuando averiguaron que queriamos alquilar una sola alcoba para dos hombres.
Soy la persona que nunca conoce cual baño debo usar si quiero evitar un llamado de atencion.
Soy la madre a la que no es permitida la visita a los niños que di a luz, alimenté, y crié. La corte dice que soy una madre incapaz porque vivo ahora con otra mujer.
Soy la sobreviviente de la violencia domestica quien encontró el sistema de apoyo repentinamente frío y distante cuando averiguaron a mi compañera abusiva también es una mujer.
Soy el sobreviviente de la violencia domestica que no tiene ningún apoyo del sistema porque soy hombre.
Soy el padre que nunca ha abrazado a su hijo porque crecí asustado de demostrar afecto a otros hombres.
Soy el maestro de economía que siempre quiso enseñar gimnasia hasta que alguien me dijó que soló las lesbianas hacen eso.
Soy el hombre que murió, cuando los paramédicos dejaron de tratarme cuanto comprendieron que era transexual.
Soy la persona que se siente culpable porque pienso que podria ser mucho mejor persona si no tuviera que tratar siempre con una sociedad que me odia.
Soy el hombre que dejó de asistir a la iglesia, no porque no creo, y si porque ellos cerraron sus puertas a mi.
Soy la persona que tiene que esconder lo que en este mundo mas se desea: el amor.
Copia y peja esto si usted cree que la homofobia está mal.
miércoles, julio 26, 2006
miércoles, julio 19, 2006
FELIZ DIA DE LA INDEPENDENCIA
HOY HACE 196 AN\OS, SE INICIO, NUESTRA CARRERA POR UNA PATRIA DE LIBERTAD Y JUSTICIA. HOY A POCO MENOS DE 4 AN\OS DE CUMPLIR EL SEGUNDO CENTENARIO DE LA INDEPENDENCIA DEBEMOS SEGUIR FIRMES EN NUESTRO PROPOSITO DE MANTENER AL PAIS EN LO MAS ALTO Y AUN CUANDO LA CORRUPCION Y LA VIOLENCIA SEAN EL PAN DE CADA DIA, SI UN SOLO COLOMBIANO HACE LA PAZ A SU PROJIMO, ESTE NUESTRO PAIS AUN NO ESTA PERDIDO.
FELIZ DIA DE LA INDEPENDENCIA NACIONAL:
20 DE JULIO DE 1810 - 20 DE JULIO 2006
viernes, julio 14, 2006
IV Encuentro Latinoamericano de Estudiantes de Historia
El Encuentro Latinoamericano de Estudiantes de Historia (ELEH) es un evento de carácter académico el cual tiene como objetivo fundamental el intercambio de experiencias de estudiantes de Historia y carreras afines tanto de Pregrado como de Postgrado en razón de dar a conocer las múltiples investigaciones realizadas en las Universidades Latinoamericanas. Las ediciones anteriores, Colombia, Uruguay y México, han servido para fortalecer los lazos entre los países de la región, sirviendo además como un espacio para la construcción de conocimiento desde y para América Latina.
En esta oportunidad le corresponde a la Universidad de Los Andes de la Ciudad de Mérida - Venezuela, la organización de este IV Encuentro Latinoamericano de Estudiantes de Historia. En el mismo, se busca una amplia participación de todos los países que integran la comunidad estudiantil latinoamericana, lo cual permitirá mantener un dialogo abierto, donde surja el debate y la discusión sobre diversos temas del pasado y del presente de América Latina, esto con el propósito de fijar una postura responsable que genere respuestas desde la dimensión intelectual, ante los mismos.
Convocatoria
El Comité Organizador del IV Encuentro Latinoamericano de Estudiantes de Historia continuando con la tradición que se ha creado en torno a los tres eventos que nos han precedido, convoca a los estudiantes de Historia y carreras afines pertenecientes a las diferentes Universidades latinoamericanas a participar en el IV ELEH, el cual se realizará en la Ciudad de Mérida – Venezuela, del 05 al 11 de Noviembre del 2007.
Bases para la presentación de ponencias
Para el proceso de selección se requiere el envío de un Resumen o Abstact y la ponencia.
El Resumen:
- No debe exceder las 300 palabras (doble espacio, letra Time New Roman, numero 12)
- Queda exceptuado del limite de palabras:
- Apellidos y nombres.
- Institución de procedencia.
- País que representa.
- Nivel de la carrera en que se encuentra.
- Titulo del trabajo.
La Ponencia:
- No debe superar las 15 cuartillas. (doble espacio, letra Time New Roman, numero 12)
- Queda exceptuado del límite de cuartillas la bibliografía y fuentes consultadas.
Se evaluará:
- Pertinencia del tema (que el mismo se enmarque dentro del área temática general de las respectivas mesas de trabajo o del coloquio central)
- Aportes epistémicos novedosos en materias de hipótesis e interpretación, así como la originalidad en la presentación del trabajo.
- Coherencia en el discurso historiográfico.
- Aspectos metodológicos del Trabajo (aparato critico y fuentes consultadas)
Los documentos serán recibidos a partir del 01 de octubre del 2006, hasta el 2 de marzo del 2007, sin prorroga y los resultados serán publicados el 01 de junio del 2007.
En caso de las ponencias rechazadas, el autor de la misma será informado vía correo electrónico, de los motivos del fallo emitido por la comisión académica, sin embargo se le enviará la invitación como Participante al evento.
- Participantes:
Deben solicitar al comité organizador la carta de invitación para participar en el evento.
- Los trabajos se recibirán en la siguientes direcciones electrónicas:
Para las delegaciones internacionales:
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| El Caribe: |
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| Centroamérica: |
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| México |
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| Bolivia y Perú |
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| Colombia y Ecuador |
| |
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| Argentina, Chile, Paraguay y Uruguay |
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| Brasil |
|
En el caso de la convocatoria nacional, se ha establecido el siguiente correo para el enlace con las diferentes universidades venezolanas:
venezuela@iveleh.com.ve
- Consultas y preguntas:
- Oficinas del IV ELEH:
Facultad de Humanidades y Educación de la Universidad de Los Andes.
Avenida Las Americas, Conjunto Universitario La Liria,
Edificio D, 2do. Piso, Cubículo D-62
Telefax: (058)-0274-2401732,
Mérida, Estado Mérida – Venezuela.
Apartado Postal: 5101.
encuentro@iveleh.com.ve
Comité Organizador del IV Encuentro Latinoamericano
de Estudiantes de Historia
www.iveleh.com.ve
jueves, julio 13, 2006
Estoy agradecido de ser estudiante de Historia.
ES MEJOR SER MENDIGO QUE ESTUDIANTE DE INGENIERIA
Es para felicitar a la persona que tuvo la iniciativa de elaborar un trabajo tan bien documentado y con objetivo tan claro, pues el resultado obtenido es el reflejo de la más pura realidad.
El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un Estudiante en Práctica de Ingeniería:
Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada 1 minuto, un mendigo tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr "facturar" un mínimo de $ 100,00. Con este esquema, en 1 hora de "trabajo" el mendigo habrá recaudado: (60 minutos x $ 100,00/minuto) = $ 6.000,00/hora.
Si el mendigo trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días por mes, lo que deja una facturación de: (25 días/mes x 8 horas/día x $ 6.000,00/hora) = $ 1.200.000,00/mes
¿Será que esta es una cuenta absurda...?
Ahora bien, $ 6.000 ,00/hora es una suma razonable para quien trabaja en el semáforo, porque las personas que colaboran no siempre dan sólo $ 100,00... a veces dan $ 200,00, $ 500,00 y a los más generosos los he visto dar hasta una devaluada monedita de $ 1.000,00.
Sin embargo, vamos a ser "conservadores" y asumir que en realidad el mendigo sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea: $ 3.000,/hora. Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $ 600.000,00/mes. Esto, equivale al salario promedio de un Estudiante en Práctica de Ingeniería, que se desempeña en una empresa colombiana de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aun teniendo que ir los domingos a resolver los líos de mantenimiento.
De esta forma, cuando el mendigo recibe una monedita de $ 1.000,00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que se la monte por causa de este descanso en medio de la jornada de trabajo.
Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas en Bogotá, y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda del barrio (a los tenderos les encanta el menudo). Le pregunté cuanto ella facturaba por día; ¿saben lo que me respondió...?.
Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: un promedio de $ 35.000,00 a $ 40.000,00 diarios... !!!.
Con esto nos queda un ingreso mensual
de:
(25 días/mes x $35.000,00/día) = $ 875.000,00/mes
o de:
(25 días/mes x $40.000,00/día) = $ 1.000.000,00/mes
Lo que en promedio da: $ 937.500,00/mes !!!
Y pero aun: ella me dijo que jamás llega a "trabajar" ni siquiera 8 horas diarias...
MORALEJA: Es mejor ser mendigo que trabajar como estudiante de ingeniería... esfuércese siendo un buen mendigo, y gane más que un estudiante de ingeniería... pedir limosna es más lucrativo que conseguir un empleo.
Firma:
Estudiante en Práctica decepcionado
PD: ¿Tiene $100,00 que me regale...?
Es para felicitar a la persona que tuvo la iniciativa de elaborar un trabajo tan bien documentado y con objetivo tan claro, pues el resultado obtenido es el reflejo de la más pura realidad.
El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un Estudiante en Práctica de Ingeniería:
Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada 1 minuto, un mendigo tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr "facturar" un mínimo de $ 100,00. Con este esquema, en 1 hora de "trabajo" el mendigo habrá recaudado: (60 minutos x $ 100,00/minuto) = $ 6.000,00/hora.
Si el mendigo trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días por mes, lo que deja una facturación de: (25 días/mes x 8 horas/día x $ 6.000,00/hora) = $ 1.200.000,00/mes
¿Será que esta es una cuenta absurda...?
Ahora bien, $ 6.000 ,00/hora es una suma razonable para quien trabaja en el semáforo, porque las personas que colaboran no siempre dan sólo $ 100,00... a veces dan $ 200,00, $ 500,00 y a los más generosos los he visto dar hasta una devaluada monedita de $ 1.000,00.
Sin embargo, vamos a ser "conservadores" y asumir que en realidad el mendigo sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea: $ 3.000,/hora. Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $ 600.000,00/mes. Esto, equivale al salario promedio de un Estudiante en Práctica de Ingeniería, que se desempeña en una empresa colombiana de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aun teniendo que ir los domingos a resolver los líos de mantenimiento.
De esta forma, cuando el mendigo recibe una monedita de $ 1.000,00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que se la monte por causa de este descanso en medio de la jornada de trabajo.
Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas en Bogotá, y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda del barrio (a los tenderos les encanta el menudo). Le pregunté cuanto ella facturaba por día; ¿saben lo que me respondió...?.
Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: un promedio de $ 35.000,00 a $ 40.000,00 diarios... !!!.
Con esto nos queda un ingreso mensual
de:
(25 días/mes x $35.000,00/día) = $ 875.000,00/mes
o de:
(25 días/mes x $40.000,00/día) = $ 1.000.000,00/mes
Lo que en promedio da: $ 937.500,00/mes !!!
Y pero aun: ella me dijo que jamás llega a "trabajar" ni siquiera 8 horas diarias...
MORALEJA: Es mejor ser mendigo que trabajar como estudiante de ingeniería... esfuércese siendo un buen mendigo, y gane más que un estudiante de ingeniería... pedir limosna es más lucrativo que conseguir un empleo.
Firma:
Estudiante en Práctica decepcionado
PD: ¿Tiene $100,00 que me regale...?
martes, julio 04, 2006
concurso de microcuentos
en mi ciudad, desde hace unos cinco an\os una emisora cultural ha venido haciendo cada an\o un concurso de microcuento, y yo solo me entere por casualidad hace apenas el an\o pasado. en ese an\o participe y quede entre los 16 finalistas y llegue a quedar entre los ocho mejores, (me gane una entrada a cine y un libro en ingles) pero este an\o me acabo de enterar que no clasifique y estoy algo, no se como decirlo, decepcionado de mis "talentos" como narrador de historias, pero bien, aqui estan estos microrrelatos para que opinen.
este primero fue el del an\o pasado y no le he cambiado absolutamente nada, lo escribi como en cinco minutos y en general fue rapido de hacer y corregir:
el escrito de este an\o me tomo mas tiempo y correcciones y aunque me gusto en particular, talvez le falto la chispa que tenia el anterior:
este primero fue el del an\o pasado y no le he cambiado absolutamente nada, lo escribi como en cinco minutos y en general fue rapido de hacer y corregir:
UNA SONRISA Y UNA MUECA
Con una sonrisa y una mueca me saludó una niña sentada en el carrusel del parque.
- Sí esa es. Me dijo un hombre a mi espalda con voz acallada al oído.
Observé nuevamente a la niña y le vi brillar los ojos mientras me sonreía con la mirada.
- ¿Hay algún problema? Murmuró nuevamente al oído
- ¡Ninguno! Le conteste sin vacilar. Necesitaba ese trabajo pues plata no había.
- Pues bien, vive allí. Me señaló una gran mansión que había cruzando la calle.
- ¿Sabes que tienes que hacer?
- Sí, sólo debo llevarla al auto el martes en la tarde. ¿Cierto?
- Así es… Adiós. Inmediatamente el hombre se alejó con pasos rápidos.
Llegado el día destinado, me hallaba nuevamente frente a la mansión, y la niña de nuevo me sonreía con una mueca. Me acerqué.
- Hola, ¿Cómo estas?
- Bien .contestó algo tímida
- ¿Quieres un helado? - Por allí venden unos muy sabrosos. Dije.
- ¿Me lo vas a regalar? Pregunto sorprendida.
- Sí.
Su rostro se mostró pensativo por un momento, después sonrió y aceptó con su cabeza. La tomé de la mano y me dirigí con ella a la esquina. El auto negro estaba precisamente allí estacionado. Cuando pasábamos por su costado repentinamente se abrió la puerta y la empujé dentro.
- No grites. Le murmuré al oído
el escrito de este an\o me tomo mas tiempo y correcciones y aunque me gusto en particular, talvez le falto la chispa que tenia el anterior:
EL TRABAJO
A la hora de acostarse Pedro, viendo en medio de las sombras de su habitación a su esposa dulcemente dormida recordó todos los acontecimientos de su jornada. Su imaginación vagó por las diversas situaciones que enfrentó aquel día, pero sobre todo recordó lo último que había hecho antes de llegar a casa: Su trabajo. Rememoró inmediatamente como esa misma mañana no deseaba hacerlo. Pero ya estaba hecho y eso le bastaba; tenía el dinero en su bolsillo y había recibido las felicitaciones por un muy buen trabajo realizado. ¿Qué más podía desear?
Sabia que era una pregunta insensata. Aquel trabajo le había ofrecido estabilidad económica para él y su familia. Gracias a su trabajo habían decidido encargar un bebe. Uno que venia en camino. Aun así, aquel trabajo no era lo que deseaba. Pues su insomnio se acrecentaba noche con noche al recordar todos aquellos trabajos terminados y todas aquellas vidas posibles. Eran momentos de debilidad, se lo decía a si mismo; momentos de debilidad que solo podían remitirse a un pasado mejor que nada tenia que ver con el ser de sangre fría que ahora era. Un ser al cual los instintos mas feroces renacían en cada trabajo.
Aun a sabiendas que era su debilidad, que aquellos rostros no se desvanecerían de su mente, de alguna forma tampoco los quería olvidar y esa era la mayor de sus contradicciones; pues se decía a si mismo que era la única forma que tenia para sentirse vivo. Entonces tenia que hacerse a la idea de que tendría que vivir así, vivir viendo en las noches rostros de desconocidos atormentándolo; era su precio a pagar; la tranquilidad de su alma.
Pese a todo, ya se había hecho a la idea de esto, a la idea de que mataba personas para poder vivir. De que era un asesino a sueldo. Su esposa no lo sabía; Pues ¿Qué ser amaría a otro que mata por negocio? Y una de las ideas más crueles que llenaban su corazón cada noche al verla a su lado, era que ella se enterase de su trabajo. Pero siempre se decía a si mismo cada noche, que esa no era la apropiada. Que ésta ya vendría y tendría que hacerle frente. Ahora estaba cansado para pensar en eso. Solo se decía que mañana seria otro día y por lo menos tendrían con que comer.
espero me den sus opiniones y lean este ultimo que se me ocurrio hoy mientras almorzaba:
Meditaciones
“¿En que piensas?”
“uhmm, cosas…”
“¿Piensas en si obtendremos el empleo… crees que habrán posibilidades?”
“Creo que bastantes”
“pero y que tal que no…”
“No seas tan negativo”
“¡No soy negativo!”
“No te alteres, ves como nos observa la secretaria”
“si, pero aun así, no soy negativo; solo pienso en que talvez los estudios que tomamos no sean suficientes”
“Lo serán. Estamos muy bien cualificados, deja de pensar así, se un poco mas optimista; se confiado”
- por favor señor Gutiérrez usted es el siguiente
- Muchas gracias señorita.
“Vamos nosotros…”
“Si...”
“Deja que hable yo, tu solo mantente callado”
“Tranquilo lo haré”
martes, junio 20, 2006
CARACTERISTICAS DE CANCER
ALGUNAS CARACTERISTICAS DE MI EXTRANO SIGNO:
Sol en CÁNCER
PERIODO: El Sol recorre este signo desde el 21 de Junio hasta el 20 de Julio
Planeta: Luna
Minerales y piedras preciosas: Selenita, calcedonia, cal, perla, todas las piedras blancas y transparentes
Lectura: Libros científicos y novelas históricas
Flor: Lirio
Pasatiempos: Recibir en la casa
Lugares: Lagos dulces y salados, arroyos, pantanos, cocinas, comedores, bares, sótanos, cantinas, casas de esquinas
Perfume: Almizcle, Lirio del valle
Música: Baladas
Los nativos de este signo tienen como elemento de movilidad básica e impulso primario "el amor" que impregna todos sus actos.
Amor en cierta medida posesivo y excesivamente protector y dirigido hacia las personas que desea controlar en su hogar o en el entorno que conoce. Son los eternos defensores y saben lo que conviene a cada uno de los que conoce, pudiendo ser un poco pesados en este afán de cuidar.
Tienden a conservar los sentimientos en forma celosa y luchan por asegurarse unos afectos que duren toda la vida. La gallina protegiendo a sus polluelos podría representar muy bien la idea de un Cáncer.
Son muy tímidos en primera instancia y raramente dan el primer paso para cualquier cosa. Utilizan mas la sombra o la aparente inacción, pero son tenaces en sus fines.
Tiene vínculos emocionales poderosos con el pasado, su familia, su niñez y los lugares con los que asocia sus raíces y su seguridad. El mantener una relación con sus raíces y con su herencia, y el guardar los lazos familiares fuertes es muy importante para usted.
Leal, devoto y sentimental, usted tiende a aferrarse a todo lo querido, sea persona, lugar conocido u objeto apreciado. Tiene mucha simpatía, apoyo y sensibilidad hacia las necesidades emocionales de los demás. Le gusta ser necesitado, cuidar de otros, y a menudo se preocupa de las personas que ama. Tiene una gran necesidad de sentirse aceptado, y centra mucho su vida alrededor de su hogar.
Le importan más las personas y sus sentimientos que el poder, los logros o su posición en la sociedad. La bondad, la consideración y la ternura le impresionan más que cualquier honor que el mundo le pueda conferir.
Es primordialmente emocional y sus sentimientos y experiencias personales dominan sus opiniones más que la razón, la lógica, o los principios abstractos. Es difícil para usted el juzgar situaciones de forma justa y objetiva ya que sus lealtades y simpatías usualmente interfieren.
Toma las cosas muy personalmente, y a menudo construye una pared a su alrededor para protegerse del dolor y el rechazo.
Tiende a ser variable de humor, con frecuentes subidas y bajadas emocionales. Necesita un tiempo y espacio en su vida para retirarse, en introspección, soñar y recuperar energías, de lo contrario se vuelve irritable y descontento.
Funciona de manera instintiva e irracional y gusta de participar en actividades creativas donde pueda expresar sus sentimientos, imaginación e instintos.
A menudo, ama cocinar, ya que puede ser una actividad creativa y de mucho compartir. Tiene también, una gran afinidad por la música que le evoca y comunica emociones difíciles o imposibles de verbalizar.
Su compasión, sensibilidad e imaginación son sus puntos fuertes. Sus defectos son su incapacidad de soltarse del pasado y seguir adelante, el sentido de clan y el prejuicio, y una tendencia a tener compasión de sí mismo cuando se encuentra con las asperezas de la vida
miércoles, junio 14, 2006
lunes, junio 05, 2006
!!MALDITA TELEFONICA!!
DESDE HACIA EXACTAMENTE 8 DIAS NO HABIA PODIDO ENTRAR A INTERNET, LA RAZON, UN BENTIDO PROBLEMA CON LA LINEA TELEFONICA QUE NO SE PORQUE SE DANO Y POR SUPUESTO SIN RED TELEFONICA NO FUNCIONA EL MODEM, Y PUES DE ESTA MANERA ME DESPRENDI DEL MUNDO DE LA WEB.
PERO LA RABIA MAS FUERTE QUE TENIA ES QUE DURANTE 3 DIAS, LOS TECNICUCHOS ESOS QUE VENIAN A REVISAR LA LINEA LO UNICO QUE HACIAN ERA DECIR, "EN UN MOMENTO LO LLAMAMOS, ESTEN PENDIENTES DE LA LINEA" Y SE IBAN, PERO EN VERDAD SE IBAN, NO VOLVIAN. UNA MANANA LOGRE VERLOS, SE PASEABAN MIRANDO DE POSTE DE LUZ EN POSTE DE LUZ, LUEGO SE SENTABAN EN UN UN TERMINAL COGIAN UNOS ALICATES Y LUEGO CUANDO VOLVIA A BUSCARLOS YA NO ESTABAN. !!QUE IRA!!!!
PERO HOY, QUIEN SABE PORQUE (LLAME A ATENCION AL CLIENTE Y LE DIJE A ESE POBRE HOMBRE HASTA DE QUE SE IBA A MORIR SINO ME INSTALABAN EL SERVICIO, QUE IBA A PONER UN DENUNCIO EN EL DEFENSOR DEL PUEBLO Y UN RESTO DE COSAS MAS QUE AHORA SIENTO VERGUENZA POR EL POBRE TIPO; NI CULPA TENIA) A ESO DE LAS DOS, LA LINEA TELEFONICA MAGICAMENTE !!!PUM!!!! FUNCIONO. PARECE SER QUE MUCHAS EMPRESAS SOLO FUNCIONAN A PUNTA DE AMENAZAS.
CREI ALGUNA VEZ QUE DE ALGUNA UN OTRA FORMA ME HABIA VUELTO ADICTO AL INTERNET, PERO CREO QUE ESTA SEMANA HE DESCUBIERTO QUE NO. AUNQUE BIEN, TENIA MAS DE 40 MENSAJES NUEVOS DE CORREO Y DESACTUALIZADO EL ANTIVIRUS, Y QUE HASTA HOY QUE LO ACTUALIZE ME PIDIO UN REQUERIMIENTO ACERCA DE UTILIZAR ANTIVIRUS PIRATEADOS (LO CONFIESO, UTILIZO UNA VERSION PIRATEADA DE AVG) Y OTROS PROGRAMAS DE FIREWAL Y SPYREWALL.
PERO AL NO TENER INTERNET, PAREJA Y NO ESTAR DE GENIO PARA ESTUDIAR DE NOCHE, ESTE JUEGUITO ME SALVO LA PATRIA:
NO SE SI ALGUNA VEZ LO HALLAN JUGADO AGE OF EMPIRES, PERO LA VERDAD DESCUBRI EL PLACER DE LOS JUEGOS DE ESTRATEGIA Y DE FORJAR CIVILIZACIONES BAJO TU SENO (Y BUENO TAMBIEN APRENDI A HACER TRAMPA) AUNQUE TAMBIEN DEBO ADMITIR QUE EL PROGRAMA ES PIRATEADO Y EN EL AFAN DE JUGAR YA ME BAJE LA VERSION PIRATA DE AGE OF MITHOLOGY.
UN SALUDOTE A TOD@S Y AHORA ESTOY DE VUELTA Y EN VACACIONES.
PERO LA RABIA MAS FUERTE QUE TENIA ES QUE DURANTE 3 DIAS, LOS TECNICUCHOS ESOS QUE VENIAN A REVISAR LA LINEA LO UNICO QUE HACIAN ERA DECIR, "EN UN MOMENTO LO LLAMAMOS, ESTEN PENDIENTES DE LA LINEA" Y SE IBAN, PERO EN VERDAD SE IBAN, NO VOLVIAN. UNA MANANA LOGRE VERLOS, SE PASEABAN MIRANDO DE POSTE DE LUZ EN POSTE DE LUZ, LUEGO SE SENTABAN EN UN UN TERMINAL COGIAN UNOS ALICATES Y LUEGO CUANDO VOLVIA A BUSCARLOS YA NO ESTABAN. !!QUE IRA!!!!
PERO HOY, QUIEN SABE PORQUE (LLAME A ATENCION AL CLIENTE Y LE DIJE A ESE POBRE HOMBRE HASTA DE QUE SE IBA A MORIR SINO ME INSTALABAN EL SERVICIO, QUE IBA A PONER UN DENUNCIO EN EL DEFENSOR DEL PUEBLO Y UN RESTO DE COSAS MAS QUE AHORA SIENTO VERGUENZA POR EL POBRE TIPO; NI CULPA TENIA) A ESO DE LAS DOS, LA LINEA TELEFONICA MAGICAMENTE !!!PUM!!!! FUNCIONO. PARECE SER QUE MUCHAS EMPRESAS SOLO FUNCIONAN A PUNTA DE AMENAZAS.
CREI ALGUNA VEZ QUE DE ALGUNA UN OTRA FORMA ME HABIA VUELTO ADICTO AL INTERNET, PERO CREO QUE ESTA SEMANA HE DESCUBIERTO QUE NO. AUNQUE BIEN, TENIA MAS DE 40 MENSAJES NUEVOS DE CORREO Y DESACTUALIZADO EL ANTIVIRUS, Y QUE HASTA HOY QUE LO ACTUALIZE ME PIDIO UN REQUERIMIENTO ACERCA DE UTILIZAR ANTIVIRUS PIRATEADOS (LO CONFIESO, UTILIZO UNA VERSION PIRATEADA DE AVG) Y OTROS PROGRAMAS DE FIREWAL Y SPYREWALL.
PERO AL NO TENER INTERNET, PAREJA Y NO ESTAR DE GENIO PARA ESTUDIAR DE NOCHE, ESTE JUEGUITO ME SALVO LA PATRIA:
NO SE SI ALGUNA VEZ LO HALLAN JUGADO AGE OF EMPIRES, PERO LA VERDAD DESCUBRI EL PLACER DE LOS JUEGOS DE ESTRATEGIA Y DE FORJAR CIVILIZACIONES BAJO TU SENO (Y BUENO TAMBIEN APRENDI A HACER TRAMPA) AUNQUE TAMBIEN DEBO ADMITIR QUE EL PROGRAMA ES PIRATEADO Y EN EL AFAN DE JUGAR YA ME BAJE LA VERSION PIRATA DE AGE OF MITHOLOGY.
UN SALUDOTE A TOD@S Y AHORA ESTOY DE VUELTA Y EN VACACIONES.
martes, mayo 23, 2006
TENEMOS UNA SEMANA!!
TE INVITAMOS A SER PARTE DE UNA NUEVA SOCIEDAD COLOMBIANA.
Como nosotros los que no somos uribistas somos muy dados a dejar que las cosas ocurran (mientras ellos sí se mueven, sí hacen campaña etc.), algunas personas estamos proponiendo: "hacer una cadena de votantes", la cual consiste en que cada persona que votó por el Polo garantice cuatro votantes más de la gran masa de indecisos o poco interesados en las elecciones.
Tenemos un amplio segmento de abstencionistas para trabajarlo y convencerlo mediante argumentos democráticos. El lema podría ser:
!SOLO PIENSALO!:
Como nosotros los que no somos uribistas somos muy dados a dejar que las cosas ocurran (mientras ellos sí se mueven, sí hacen campaña etc.), algunas personas estamos proponiendo: "hacer una cadena de votantes", la cual consiste en que cada persona que votó por el Polo garantice cuatro votantes más de la gran masa de indecisos o poco interesados en las elecciones.
Tenemos un amplio segmento de abstencionistas para trabajarlo y convencerlo mediante argumentos democráticos. El lema podría ser:
"POLO A TIERRA, PARA SEMBRAR ESPERANZA Y COSECHAR DEMOCRACIA REAL.
CUATRO VOTOS MÁS POR CADA VOTANTE DEL POLO".
CUATRO VOTOS MÁS POR CADA VOTANTE DEL POLO".
Bueno, como ustedes son excelentes jefes de campaña y tienen muchos amigos interesados en apostarle a un Estado más incluyente, equitativo y respetuoso de los Derechos Humanos.
Las dos figuras de la próxima contienda electoral serán Carlos Gaviria y Álvaro Uribe. El maestro y el alumno. Vueltas las que da la vida.
Los otros candidatos posiblemente irán desdibujándose para terminar enfrentadas las posiciones de derecha encarnadas por el presidente Uribe y las de centroizquierda por el constitucionalista Carlos Gaviria.
Gaviria le ganó a Navarro en la consulta interna del Polo Democrático por no representar la izquierda radical y por haberse siempre opuesto a la lucha armada como alternativa de poder. Sus votantes mandaron un mensaje claro: "quieren un nuevo referente en la política del país, un referente fresco y nuevo". Gaviria se acerca mucho más a esa izquierda moderna que lucha por los derechos de la mujer, de los gays, de los indígenas, de la causa ambiental, de la batalla contra el hambre y por la dignidad de la gente; habla de redistribución de la riqueza y de enfrentar la guerra por el camino de la negociación política y no sólo de las armas. Ideas que insistió en volver realidad jurídica desde la Corte Constitucional.
Sacó adelante la Ley de Cuotas que le abrió camino a la participación equitativa de la mujer en cargos públicos. Defendió múltiples tutelas dirigidas a la defensa del principio constitucional del libre desarrollo de la personalidad, planteando, incluso, el debate alrededor del consumo de dosis personal de Estupefacientes. Se ha enfrentado a la jerarquía eclesiástica por apoyar la libertad de culto y la eutanasia, asociada al derecho a morir dignamente, esa voluntad última del ser humano para disponer de su vida en casos de enfermedades terminales y evitar un mayor sufrimiento.
Sin titubeos, recién elegido candidato del Polo, defendió en televisión el derecho de las parejas homosexuales a su reconocimiento jurídico abogando para que esta convivencia tenga consecuencias patrimoniales similares a las uniones heterosexuales, así como el aborto en casos específicos, cuando el embarazo es producto de una violación, o si éste pone en riesgo la vida o la salud de la mujer o si el feto presenta malformaciones severas. Banderas por lo demás, similares a las que ha impulsado con gran popularidad el socialista Rodríguez Zapatero en España y que en Colombia pueden calar entre los jóvenes y entre aquella población que conforma el llamado voto de opinión, ausente en las elecciones legislativas marcadas por el alto abstencionismo, pero que cuando decide expresarse modifica resultados.
El Presidente-candidato está en contravía de estos planteamientos. Prefiere vivir en una sociedad homogénea, regida por jerarquías autoritarias, en las que unos tienen la razón y el poder para imponérselo a los otros y donde hay verdades absolutas a la hora de pensar y de actuar. Gaviria y Uribe son, pues, como el agua y el aceite, y por esto tendría gran interés el debate de fondo alrededor de temas fundamentales en la Colombia del Siglo XXI.
Para que el maestro y el alumno puedan estar de nuevo frente a frente, pero esta vez no en el salón de clases sino en la plaza pública, de cara a los colombianos, en el corazón del debate presidencial, te invitamos a que nos acompañes con tu voto por CARLOS GAVIRIA, en las próximas elecciones presidenciales.
NO LO HAGAS SOLO POR TI, PIENSA EN UN BUEN FUTURO PARA EL PAIS.
Si aun no estas convencido visita su sitio web y dinos ahora que opinas?
Capandres
Las dos figuras de la próxima contienda electoral serán Carlos Gaviria y Álvaro Uribe. El maestro y el alumno. Vueltas las que da la vida.
Treinta años después, los debates que nacieron en la clase de Constitucion en la Facultad de Derecho de la Universidad de Antioquia, toman forma pública. Desde entonces sostienen posiciones encontradas frente a las libertades individuales, la democracia, la relación entre autoridad y sociedad, la resolución de conflictos, el estado social de derecho. El profesor, hoy candidato presidencial, admirado por Álvaro Uribe y cuyo nombre impulsó en el Senado para que fuera magistrado de la primera Corte Constitucional, fracasó en su intento de transmitirle una visión de país basado en la igualdad de oportunidades, en el respeto a los derechos individuales, en la defensa de la institucionalidad, por encima de las imposiciones arbitrarias y de autoridad, en fin, en la construcción de un Estado garantista como el que quedaría luego plasmado en la Constitución de 1991.
Los otros candidatos posiblemente irán desdibujándose para terminar enfrentadas las posiciones de derecha encarnadas por el presidente Uribe y las de centroizquierda por el constitucionalista Carlos Gaviria.
Gaviria le ganó a Navarro en la consulta interna del Polo Democrático por no representar la izquierda radical y por haberse siempre opuesto a la lucha armada como alternativa de poder. Sus votantes mandaron un mensaje claro: "quieren un nuevo referente en la política del país, un referente fresco y nuevo". Gaviria se acerca mucho más a esa izquierda moderna que lucha por los derechos de la mujer, de los gays, de los indígenas, de la causa ambiental, de la batalla contra el hambre y por la dignidad de la gente; habla de redistribución de la riqueza y de enfrentar la guerra por el camino de la negociación política y no sólo de las armas. Ideas que insistió en volver realidad jurídica desde la Corte Constitucional.
Sacó adelante la Ley de Cuotas que le abrió camino a la participación equitativa de la mujer en cargos públicos. Defendió múltiples tutelas dirigidas a la defensa del principio constitucional del libre desarrollo de la personalidad, planteando, incluso, el debate alrededor del consumo de dosis personal de Estupefacientes. Se ha enfrentado a la jerarquía eclesiástica por apoyar la libertad de culto y la eutanasia, asociada al derecho a morir dignamente, esa voluntad última del ser humano para disponer de su vida en casos de enfermedades terminales y evitar un mayor sufrimiento.
Sin titubeos, recién elegido candidato del Polo, defendió en televisión el derecho de las parejas homosexuales a su reconocimiento jurídico abogando para que esta convivencia tenga consecuencias patrimoniales similares a las uniones heterosexuales, así como el aborto en casos específicos, cuando el embarazo es producto de una violación, o si éste pone en riesgo la vida o la salud de la mujer o si el feto presenta malformaciones severas. Banderas por lo demás, similares a las que ha impulsado con gran popularidad el socialista Rodríguez Zapatero en España y que en Colombia pueden calar entre los jóvenes y entre aquella población que conforma el llamado voto de opinión, ausente en las elecciones legislativas marcadas por el alto abstencionismo, pero que cuando decide expresarse modifica resultados.
El Presidente-candidato está en contravía de estos planteamientos. Prefiere vivir en una sociedad homogénea, regida por jerarquías autoritarias, en las que unos tienen la razón y el poder para imponérselo a los otros y donde hay verdades absolutas a la hora de pensar y de actuar. Gaviria y Uribe son, pues, como el agua y el aceite, y por esto tendría gran interés el debate de fondo alrededor de temas fundamentales en la Colombia del Siglo XXI.
Para que el maestro y el alumno puedan estar de nuevo frente a frente, pero esta vez no en el salón de clases sino en la plaza pública, de cara a los colombianos, en el corazón del debate presidencial, te invitamos a que nos acompañes con tu voto por CARLOS GAVIRIA, en las próximas elecciones presidenciales.
NO LO HAGAS SOLO POR TI, PIENSA EN UN BUEN FUTURO PARA EL PAIS.
Si aun no estas convencido visita su sitio web y dinos ahora que opinas?
Capandres
viernes, mayo 19, 2006
OTRO ADIOS???
"las letras: la unica forma segura para recorrer los caminos de la vida"
CAPANDRES.
Hace poco me he enterado de una grave noticia para el mundo de las letras, GABO, se nos va. la razon: El Cancer. En este caso es un Cancer Linfatico, (igual, o por lo menos parecido al que tuve). Dicha enfermedad parece que ha avanzado pues hace poco publico una carta de despedida a todos sus amigos, diciendo adios.
triste es saber esta noticia, triste y conmovedor, pero desafortunadamente el no sera el primero ni el ultimo que sufra los estragos de una enfermedad que dia a dia opaca la humanidad.
LA DESPEDIDA
"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.
Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.
Escucharía cuando los demás hablan, y ¡cómo disfrutaría de un buen helado
de chocolate!.
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma.
Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, esperaría a que saliera el sol.
Pintaría, con un sueño de Van Gogh, sobre las estrellas un poema de Benedetti y una canción de Serrat, sería la serenata que le ofrecería a la luna.
Regaría con mis lágrimas las rosas para
sentir el dolor de sus espinas y el encarnado beso de sus pétalos....
Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida..... No dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.
Convencería a cada mujer u hombre de que son mis favoritos y viviría enamorado del amor.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, ¡sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse!.
A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.
A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.
Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres..... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño por vez primera, el dedo del padre, lo tiene atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.
Son tantas las cosas que he podido aprender de ustedes, que realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo".Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas.
Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría “te quiero” y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo.
Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles “lo siento”, “perdóname”, “por favor”, “gracias” y todas las palabras de amor que conoces.
Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus amigos y seres queridos cuanto te importan.”
GABRIEL GÁRCIA MÁRQUEZ.
"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.
Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.
Escucharía cuando los demás hablan, y ¡cómo disfrutaría de un buen helado
de chocolate!.
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo sino mi alma.
Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, esperaría a que saliera el sol.
Pintaría, con un sueño de Van Gogh, sobre las estrellas un poema de Benedetti y una canción de Serrat, sería la serenata que le ofrecería a la luna.
Regaría con mis lágrimas las rosas para
sentir el dolor de sus espinas y el encarnado beso de sus pétalos....
Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida..... No dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.
Convencería a cada mujer u hombre de que son mis favoritos y viviría enamorado del amor.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, ¡sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse!.
A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.
A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.
Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres..... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño por vez primera, el dedo del padre, lo tiene atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.
Son tantas las cosas que he podido aprender de ustedes, que realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo".Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas.
Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría “te quiero” y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo.
Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles “lo siento”, “perdóname”, “por favor”, “gracias” y todas las palabras de amor que conoces.
Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus amigos y seres queridos cuanto te importan.”
GABRIEL GÁRCIA MÁRQUEZ.
desde Bucaramanga-Santander-Colombia te envio un saludo.
CAPANDRES
jueves, mayo 11, 2006
SORAYA: Requiem para una estrella
"La musica es el camino directo al cielo"
CAPANDRES
Nuevamente el Cancer logra opacar el brillo de otra vida humana. SORAYA de tan solo 36 an\os perdio la batalla personal contra el Cancer, y en particular contra el Cancer de Seno el pasado 9 de mayo.
BIOGRAFIA
SORAYA nació en Nueva Jersey, Estados Unidos. De padres colombianos, aprendió a tocar la guitarra a los 5 años y el violín clásico a los 9. Estudió literatura y filosofía, trabajó como moza, salvavidas y como azafata durante tres años. su debut fue en 1996 con su álbum “En Esta Noche”.
Siguieron varios discos que le trajeron popularidad como "De Repente". En 1998 ella continuó rápidamente con “Torre de Marfil”, coautora de la pista principal con su ídolo musical Carole King. Su inconfundible voz y el poder de las melodías le significaron invitaciones a una gira internacional con Sting, Alannis Morisette, Michael Bolton y Natalie Merchant.
En el 2000, dos semanas antes de iniciar su propia gira nacional para promocionar su tercera producción “Cuerpo y Alma”, a sus 31 años de edad sufrió un duro revés: le diagnosticaron cáncer de mama en etapa 3, una enfermedad que le había costado la vida a su madre, a su tía y a su abuela.
Luego de librar una dura batalla de tres años contra esta enfermedad regresó en el 2003 con “Soraya”, un nuevo disco que contiene 11 canciones en español y una en inglés. El primer corte del álbum es el tema “Casi” cuya esencia es definida por la artista como el "canto del triunfo de la vida. Habla de ese instante en que casi te rindes y te entregas, pero al fin tocas tierra nuevamente y recuperas tu estabilidad".
Siguieron varios discos que le trajeron popularidad como "De Repente". En 1998 ella continuó rápidamente con “Torre de Marfil”, coautora de la pista principal con su ídolo musical Carole King. Su inconfundible voz y el poder de las melodías le significaron invitaciones a una gira internacional con Sting, Alannis Morisette, Michael Bolton y Natalie Merchant.
En el 2000, dos semanas antes de iniciar su propia gira nacional para promocionar su tercera producción “Cuerpo y Alma”, a sus 31 años de edad sufrió un duro revés: le diagnosticaron cáncer de mama en etapa 3, una enfermedad que le había costado la vida a su madre, a su tía y a su abuela.
Luego de librar una dura batalla de tres años contra esta enfermedad regresó en el 2003 con “Soraya”, un nuevo disco que contiene 11 canciones en español y una en inglés. El primer corte del álbum es el tema “Casi” cuya esencia es definida por la artista como el "canto del triunfo de la vida. Habla de ese instante en que casi te rindes y te entregas, pero al fin tocas tierra nuevamente y recuperas tu estabilidad".
CASI...
Anoche me dormí abrazando las nubes
Con almohadas de sueños en una cama de ilusiones
Desde niña me imagine esta vida
Cruzando retos para llegar a mi cima
En un instante perdí toda la certeza
Las dudas y el rencor se marcaron en mi esencia
Será una pesadilla no puede ser verdad
Me despierta un derrumbe
Empiezo a deslizar
Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí... hasta que pensé en ti
Veo en mi reflejo un rostro traicionado
Frente al fantasma de un cuerpo cansado
¿Porque hoy, porque yo, porque esto?
Preguntas con respuestas que vendrán solo con el tiempo
Será una pesadilla no puede ser verdad
Me despierta un derrumbe
Empiezo a deslizar
Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí... hasta que pensé en ti
Cuando solo escuchas el latido de tu corazón
Encontraras entre su ritmo y el silencio la razón. . .
Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí hasta que pensé en ti
Casi me rendí... pero pensé en ti.
Con almohadas de sueños en una cama de ilusiones
Desde niña me imagine esta vida
Cruzando retos para llegar a mi cima
En un instante perdí toda la certeza
Las dudas y el rencor se marcaron en mi esencia
Será una pesadilla no puede ser verdad
Me despierta un derrumbe
Empiezo a deslizar
Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí... hasta que pensé en ti
Veo en mi reflejo un rostro traicionado
Frente al fantasma de un cuerpo cansado
¿Porque hoy, porque yo, porque esto?
Preguntas con respuestas que vendrán solo con el tiempo
Será una pesadilla no puede ser verdad
Me despierta un derrumbe
Empiezo a deslizar
Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí... hasta que pensé en ti
Cuando solo escuchas el latido de tu corazón
Encontraras entre su ritmo y el silencio la razón. . .
Casi se me acaba la fe
Casi se me escapa el amor
Casi se me quiebra la inocencia
Se me agota toda la fuerza para luchar un día mas
Casi me rendí hasta que pensé en ti
Casi me rendí... pero pensé en ti.
La Fundación Susan G. Komen para el Cáncer de Mama (The Susan G. Komen Breast Cancer Foundation) la eligió como su vocera latina, y Soraya ha hecho incansables giras por Estados Unidos, Puerto Rico, Costa Rica y México, así como por Centro y Sudamérica, generando una sustancial actividad a nivel de los medios en lo relacionado con la conciencia sobre esta enfermedad femenina, tarea que combina con la promoción de su material discográfico. El 1º de Marzo de 2005 salio a la venta su disco “El otro lado de mí” del que se desprendio como primer corte de difusión la canción “Llévame”.
Desafortunadamente, a finales del 2005 sufre una recaida (El Cancer es imparable muchas veces) y todo el 2006 lucha por su vida siguiendo diversos tratamientos medicos. finalmente el 9 de mayo en la horas de la noche, su vida y su voz se apaga, dejando un vacio dificil de llenar a tod@s aquello que veian en ella un simbolo de fe y esperanza de la lucha contra el Cancer.
Desafortunadamente, a finales del 2005 sufre una recaida (El Cancer es imparable muchas veces) y todo el 2006 lucha por su vida siguiendo diversos tratamientos medicos. finalmente el 9 de mayo en la horas de la noche, su vida y su voz se apaga, dejando un vacio dificil de llenar a tod@s aquello que veian en ella un simbolo de fe y esperanza de la lucha contra el Cancer.
SU LEGADO
Irremediablemente, el legado dejado por esta artista, de la cual debo decir la admiraba, (sobre todo despues del descubrimiento de mi propio cancer) por el simbolo en el que se convirtio, en un simbolo de lucha y de ganas de vivir. Simbolo que brillara de ahora en adelante desde un cielo hecho de bellos movimientos musicales que ella misma ayudo a crear.
Es de reconocer que el Cancer de Seno y el cancer de cuello uterino, son los dos tipos de cancer mas frecuentes en las mujeres pero al mismo tiempo, los mas tratables si se descubren a tiempo.
ESPEREMOS QUE ESTA VIDA DE ENSENANZA Y LUCHA, MUEVA A MUCHAS MUJERES Y HOMBRES A RECONOCER QUE NO IMPORTA LOS CREDOS, RAZAS, O POCISION SOCIAL, EL CANCER ES UNA ENFERMEDAD QUE ESTA ALLI "PARA TODOS", NADIE ESTA A SALVO DE SUFRIRLA Y PARA AQUELLO QUE LA PADEZCAN, RENCONOZCAN QUE COMO ALGUNAS VECES ME DIGO A MI MISMO CUANDO PIERDO LA FE Y LA ESPERANZA "NADIE CARGA CON UN PESO MAS GRANDE DEL CUAL REALMENTE NO PUEDE SOPORTAR".
QUE HAYA PAZ EN SU TUMBA, Y SU MUSICA Y ENSENANZA RESUENEN HASTA LA ETERNIDAD.
Capandres...
sábado, mayo 06, 2006
chistes frikis y geeks
Ultimamente he estado algo bloqueado para avanzar con mis muchos relatos y entonces navego por horas en la red. ultimamente he estado recogiendo chistes frikis y geeks de aqui y alla, para anexarlos a mi blog.
espero les gusten y si no los entienden, pues no son frikis ni geeks, pero tranquilos, no pasa nada; y si los entienden gustosamente se los volvere a explicar hasta que no los entiendan.
Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el an~o anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos
los numeros impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos."
FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar
la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto...
No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar una
clase de filosofia.
Existe solo 10 tipos de personas, las que entienden binario y las que no.
En vez de decir... "Soy hecho y nacido en Bucaramanga", digo "Escrito y compilado en bucaramanga"
- Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear, si total, ya tenemos la electricidad...
¿Qué es un niño complejo? El hijo de una madre real y un padre imaginario.
La programación es una competición entre los desarrolladores de software, creando más y mejores programas a prueba de idiotas, y el Universo, creando más y mejores idiotas… Por ahora va ganando el Universo.
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando len~a, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver al poblado, insiste:
- Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este an~o seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando len~a...
La relacion entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder.
Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con el.
Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extran~ados y preguntaban "Quien se ha ido ?"
Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaria, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior.
Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil.
El doctor dice:
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud.
El matematico dice:
- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu puedes hacer matematicas.
Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
"Sea una vaca esferica..."
- Papa, papa, me haces el problema de matematicas ?
- No hijo, no estaria bien.
- Bueno, intentalo de todas formas.
- Por que se suicido el libro de matematicas ?
- Porque tenia demasiados problemas.
- Quien mato al libro de lengua ?
- El sujeto.
Las matematicas son como el crimen : no pagan.
- Quien invento las fracciones ?
- Enrique octavo.
Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reir.
- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raiz.
- Por que la gallina cruzo la banda de Moebius ?
- Para ir al otro... esto... eh...
Durante una clase de matematicas: ...el caso complejo es el mas sencillo, porque...
Y dijo Dios:
+---------------------------------------+
| rot E = -dB/dt rot H = J + dD/dt |
| div E = rho div B = 0 |
+---------------------------------------+
y la luz se hizo.
9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota.
En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal contra el uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los experimentos con animales, esta gente podra protestar durante 20 an~os mas".
- Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el an~o 2050 tendremos que comer mierda.
- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ?
- Que no habra mierda para todos.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.
Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.
Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequen~os; por lo tanto, la leche es una droga iniciatica.
Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando has visto un viejecito artritico comiendo chicle.
Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia le producen cancer a las ratas.
Esta comprobado mas alla de toda duda que el fumar es la causa principal de las estadisticas.
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
- Por que la Luna es mas util que el Sol ?
- Porque de noche nos hace mas falta la luz.
- Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ?
- Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar
menos tiempo con el.
- Como puedes conseguir que Windows corra mas rapido ?
- Arrojas el ordenador con mas fuerza.
HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.
Hardware es aquello que acaba estropeandose.
Software es aquello que acaba funcionando.
- Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ?
- El Sistema MS-DOS
Mas inutil que un teclado sin ENTER.
- Saben lo que es un circuito?
- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que... - Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
espero les hallan gustado.
see you later
espero les gusten y si no los entienden, pues no son frikis ni geeks, pero tranquilos, no pasa nada; y si los entienden gustosamente se los volvere a explicar hasta que no los entiendan.
Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el an~o anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos
los numeros impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, asi que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos."
FISICO : tambien "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar
la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto...
No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar una
clase de filosofia.
Existe solo 10 tipos de personas, las que entienden binario y las que no.
En vez de decir... "Soy hecho y nacido en Bucaramanga", digo "Escrito y compilado en bucaramanga"
- Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear, si total, ya tenemos la electricidad...
¿Qué es un niño complejo? El hijo de una madre real y un padre imaginario.
La programación es una competición entre los desarrolladores de software, creando más y mejores programas a prueba de idiotas, y el Universo, creando más y mejores idiotas… Por ahora va ganando el Universo.
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el proximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Asi que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando len~a, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince dias, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."
Asi que el jefe reune a la tribu y les dice que hay que trabajar mas porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algun recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince dias se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavia, empiezan a oirse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, asi que un dia decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motin que le espera al volver al poblado, insiste:
- Y ustedes estan absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
- Hombre, los modelos que utilizamos aqui son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este an~o seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios
llevan dos meses cortando len~a...
La relacion entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder.
Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
1) Solo tiene una publicacion importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados.
6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creacion.
7) Resulta complicado trabajar con el.
Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extran~ados y preguntaban "Quien se ha ido ?"
Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaria, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior.
Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil.
El doctor dice:
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud.
El matematico dice:
- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu puedes hacer matematicas.
Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basandose en experiencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros geneticos propone introducir ciertos genes que deberian mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harian que las vacas fuesen mas felices, y producirian un 2% mas de leche, que habria que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraria el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matematicos, que dicen que son capaces de mejorar la produccion en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
"Sea una vaca esferica..."
- Papa, papa, me haces el problema de matematicas ?
- No hijo, no estaria bien.
- Bueno, intentalo de todas formas.
- Por que se suicido el libro de matematicas ?
- Porque tenia demasiados problemas.
- Quien mato al libro de lengua ?
- El sujeto.
Las matematicas son como el crimen : no pagan.
- Quien invento las fracciones ?
- Enrique octavo.
Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reir.
- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raiz.
- Por que la gallina cruzo la banda de Moebius ?
- Para ir al otro... esto... eh...
Durante una clase de matematicas: ...el caso complejo es el mas sencillo, porque...
Y dijo Dios:
+---------------------------------------+
| rot E = -dB/dt rot H = J + dD/dt |
| div E = rho div B = 0 |
+---------------------------------------+
y la luz se hizo.
9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota.
En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal contra el uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los experimentos con animales, esta gente podra protestar durante 20 an~os mas".
- Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el an~o 2050 tendremos que comer mierda.
- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ?
- Que no habra mierda para todos.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.
Ahora, que si los pepinillos son malos, imaginate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.
Todos los adictos a la heroina bebian leche de pequen~os; por lo tanto, la leche es una droga iniciatica.
Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando has visto un viejecito artritico comiendo chicle.
Se acaba de descubrir que las investigaciones en biologia le producen cancer a las ratas.
Esta comprobado mas alla de toda duda que el fumar es la causa principal de las estadisticas.
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
- Por que la Luna es mas util que el Sol ?
- Porque de noche nos hace mas falta la luz.
- Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico ?
- Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar
menos tiempo con el.
- Como puedes conseguir que Windows corra mas rapido ?
- Arrojas el ordenador con mas fuerza.
HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.
Hardware es aquello que acaba estropeandose.
Software es aquello que acaba funcionando.
- Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ?
- El Sistema MS-DOS
Mas inutil que un teclado sin ENTER.
- Saben lo que es un circuito?
- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que... - Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
espero les hallan gustado.
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