CHISTES DE URIBITO

El Presidente Uribe lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector del hospital le dice: "Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen".... Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!

Al hijo del Presidente lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Colombia!!! Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ... "Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?"

Un borracho está en un Parque gritando: "¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUTAAAA!!!" Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: "Pero... si yo me refería al Presidente de Estados Unidos!" y los guardias le contestan: "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"

Un señor va al Palacio de Gobierno y le pregunta al portero por el presidente Uribe. Este le contesta que, Uribe ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va. Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma pregunta... El portero vuelve a contestarle que Uribe ya no es el presidente. La misma escena durante 10 días consecutivos. El portero, ya aburrido le dice al señor:

-"Pero si ya le dije, carajo, que Uribe ya no es el presidente!" ...

-"Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bacano escucharlo...!"

Un señor en una tienda de disfraces:

-"Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Uribe"

-"¿Y eso para qué?"

-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"

El Presidente Uribe molesto, manda llamar a Pepito y le dice: "Verás hijueputica, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, es verdad eso?"

- "No señor, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas..."

Le pregunta Uribe a Pepito: "Así que TÚ eres el de los cuentos?"

- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"

Llega el señor Barbaro Uribe Balas a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son uribistas y los otros dos no..." y le pregunta el presidente: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son uribistas?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"

Competencia de perros: Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y el presidente Uribe alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!.. el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:

'¡Cash flow, muestra tus habilidades!'.. el perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. = Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: '¡Óxido, muestra tus habilidades!'.. Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático dijo que podía ganarles a todos:

¡Megabyte, hazlo!'.. Megabyte atravesó el cuarto, encendió el PC, controló si tenía virus, mejoró el tema operativo, mandó un e-mail

e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo a Alvaro Uribe y le dijeron: Y su perro, qué puede hacer...?

Uribe llamó a su perro : '¡Paraquito, muestra lo que te he enseñado!'..

Paraquito se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos del computador, masacró a los otros cuatro perros y los enterró en una fosa común, se consiguió la escritura de la casucha.

Después Uribe alegó que nunca se había reunido con ese perro, que nunca lo había visto y que la foto que muestran con él es un montaje por dios !!.

Por Cortesía de LA LORE desde el SUR

Capandres

El Trabajo mas fácil del Mundo

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Capandres

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO

1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: VIDA DE A DOS

1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).

2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0.

Ejercicios prácticos en video .

1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al zapatero (800 horas)

2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* MÓDULO 4: CURSO DE COCINA

- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.M C

- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa

Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, TENDRÁN UN MÁXIMO DE 8 INSCRITOS.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadruplegia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'.

(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se extravian, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS)

TEMA 8: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño después de ducharse.

TEMA 9: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?

TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el salón: ¿Se desplazan solos hasta el fregadero?

Ejercicios dirigidos por David Copperfield: POR ARTE DE MAGIA.

FACEBOOK DE HUGO CHAVEZ

Capandres

EL CHISTE DEL POLLO

¿PORQUE EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

MAESTRO DE PRIMARIA:

"Porque quería llegar al otro lado".

PROFESOR DE SECUNDARIA:

"Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo".

PROFESOR DE FACULTAD

"Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050".

PLATÓN

Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES

Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX

Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK

Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES

Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR

He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS

Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON

El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO

Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD

El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

NIETZCHE

Para probar que Dios no existe.

BILL GATES

Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2007" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA

Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO

Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA

La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON

Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix) :

"El pollo no existe".

EL CHAVO

"¿Cual pollo?, ¡ah, el pollo!. ¿El pollo?. ¡ah, si, el pollo!.

KIKO

"¡Cállate, cállate, cállate que me desesperas!".

EINSTEIN

El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo dependerá del triedro en el que proyectemos el movimiento.

ZEN

El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN

Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

INGRID BETANCOURT

Para volarse de las FARC.

TIRO FIJO

Huy, juemadre !, se nos voló otro... ¿Quién de ustedes, mano de idiotas, estaba vigilando al secuestra... ejem... al rehén?. ¡Que lo fusilen!. Orden del consejo revolucionario!.

JEFE PARAMILITAR COLOMBIANO

Ese gono... de pollo era un informante de la guerrilla y fue enviado al otro lado del camino a cavar su propia tumba por sapo...

ALVARO URIBE

Porque es un pollo patriota que salió a marchar por las vías, calles y carreteras en contra de los asesinos de las FARC. El pertenece al 80% de las aves que nos apoyan irrestrictamente, y no como ciertos patos apátridas a los que un cazador debería llevar a la olla...

HUGO CHÁVEZ:

Ese pollo es un contrabandista que se está llevando los productos de Venezuela para dársela a la oligarquía colombiana. Ese género de animales son los culpables del desabastecimiento en nuestro país. Por eso desde ahora, militarizaré la carretera e impediré cualquier intercambio con los lacayos del Imperio.... y bla, bla, bla (durante 6 horas seguidas).

GEORGE W. BUSH

El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. ¡Que Dios bendiga a América !.

CAPANDRES

Chistes Uribianos

¿QUE PASARIA SI MURIERA URIBE?:

1) Se muere Uribe y lo velan en el palacio de Gobierno...... A los costados del féretro está francisco santos . En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de francisco santos . Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, francisco santos "ingenuamente", le dice: " Señora, por favor, que está ud... haciendo". La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:" ¿Qué, quiere..? ¿Que los pobres gusanos coman mierda solamente?"

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2) Se muere Uribe y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo... Uribe se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala: Disculpa hermano, estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más rápido.

- ¿A qué se debe esa diferencia horaria?

El angelito sonríe y le responde:

- Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, en Suiza no "hay corrupción". Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país. Uribe se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países, pero nota con asombro que Colombia no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito:

-He notado que mi país no tiene reloj. Evidentemente, en mi país no hay corrupción! Eso me llena de alegría!!

El ángel le responde:

- No, el de Colombia está arriba y lo usamos de ventilador de techo!!

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3) Muere uribe y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.

El 1° mes URIBE va al cielo y Dios se vuelve loco porque le da vuelta a todo: bloquea los elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles. Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado de cielo al infierno. Nombra arcángeles provisionales. Les interviene las comunicaciones a los Santos y las vende a telefónica. Cambia de chapas las puertas de San Pedro para que sólo entren sus amigos. Envía un proyecto de ley justicia y paz a los apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle perdón y olvido a Lucifer. En el cielo se declaró la brutalidad y Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno.

Cuando Uribe va al infierno, Dios respira aliviado. Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada. El 5° día y nada, no aparece...... Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso... Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.

- "Ring...ring........ring...!!!, contesta un empleado y Dios pregunta: - "Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"

-"¿Cuál de los dos?", contesta el empleado, ¿El colorado con cuernos o el paisa de mierda hijo de puta? "

Capandres